夫妻相处之道

网友情感咨询：

我和老公相亲认识后怀孕生子结婚现在一年多，他28岁、175、142斤；我26岁、167、105斤、颜值匹配。

家庭环境因素关系一直以来很单纯加上小女生心里不成熟，他当时脸皮很厚不惧我的拒绝而一再追求，我觉得不错可以考虑，同时追我的有几个经济条件很优厚的我也不动心，认为爱我疼我才是我要的，后来怀孕我就和他领证结婚了。

怀孕的时候我老公也是很疼我。现在孩子八九个月，我发现我老公并不是我想的爱我疼我的那样，因为他在外地开店，孩子快生产的时候我回老家待产到现在我们都是异地的，之间争吵过很多次原因是我老公太不体贴也没有关心，可以几天不打电话/信没消息的，你生气了委屈了和他说，他就说忙没有任何解释和说哄我的话。

刚新婚认识才一年多，本该新婚燕尔的我在他这里就是单亲妈妈＋寡妇。他不会和我说他的工作生活开心或者不开心，也不会关心我的日常。找他沟通他觉得这样根本没问题是我太会抱怨。而且我们现在连架都吵不起来了，因为你说再多他不回。

一直以为他是男人粗心或者还没进入婚姻中丈夫的角色，只要我多努力让他明白这一切就好了。他要我孝顺他爸妈而他自己却连称呼我爸妈一句爸妈都没有，理由是没住一起。他要去赚钱而我就应该留在家带孩子别去打扰他。

反正在婚姻里他从来没觉得他自己有什么问题，我和他争吵从来都是我的问题。ps:我老公做朋友很大气而做儿子很孝顺，怀孕时在他身边也对我照顾有加的，做什么也会听从我的意见，我也不知道为什么现在全部都没了。

老师我想让孩子拥有有和谐的爸妈和正常的夫妻关系。

婚姻咨询师解答：

看这文字感觉到了一个模式，你在要求而老公在逃跑，你感觉失望吵架而老公再次逃跑，然后你很生气很愤怒继续指责而老公继续逃跑。仿佛进入了一个循环不断上演。如果继续这样下去情况就会更糟糕，需要打破这个模式来建立积极的互动方式。我想从几个方面来说明：

第一：你需要调整一下预期。

感觉你的心态还停留在恋爱阶段而非婚姻阶段，想的都是他疼你爱你所以现状让你不满和失望。生完孩子后男生的想法是我们是组成了家庭，我要赚钱养家而希望你能够给我支持、照顾好家庭并理解我养家的不容易，你还停留在原来的恋爱心里肯定会存在冲突的。所以你自己也需要成长起来，他赚钱养家那你学习负责家庭。

第二：降低自己的焦虑情绪。

你们所处的阶段是婚姻生活中压力非常大的一个阶段，而且你们还是从恋爱一下子过渡到怀孕结婚生孩子，没有过度阶段是对你对你老公都是非常大的考验。

能感觉到你也在努力但很多事还是无法应付，所以你感到很焦虑。你要突然从享受恋爱的小女孩一下子变成母亲，要呢很快适应这个转变非常不容易，别给自己太大的压力、照顾孩子很辛苦，你需要让自己的状态好起来才能更好的应对婚姻中的问题，如果忙不过来可以寻求家人的支持和帮助。

降低你的焦虑和压力水平来让你的情绪状态平静下来，这样老公也不会觉得见到你就有压力，没有谁愿意面对整天的抱怨和指责，所以想要你老公更亲近你需要停止抱怨，梳理你对他的要求有哪些来寻求正确的沟通方式（下面说）。

第三：当然你也需要考虑到你老公的需求。

虽说孩子是你在照顾但他和你一样承受着很大的压力，他在为这个家赚钱也是希望你们过上好的生活，因为时机不同了需要他现在结婚养孩子，这些都是需要实实在在的经济支持，他不能再像以前一样花很多时间宠你爱你，因为他更多的要承担起家庭的责任。

如果可以和闺蜜说的就找闺蜜，如果自己压力大也学会偶尔让婆婆帮忙照看一下，自己寻找些机会放松。带着孩子也可以寻找些乐趣，把孩子可爱的时候拍成照片和视频，这样老公疲惫的时候看到也会是很大的安慰吧，想到可爱的孩子和贤惠的老婆，有时间也会想要回家陪陪你们。

第四：沟通方式的问题。

有些时候不是你的错而是你们的互动方式，是让彼此距离越来越远的原因。

你的表象情绪是生气而深层情绪是失望，因为你期望他能够关心你、嘘寒问暖、能够多些时间陪你，可你去指责他只会让他更想逃跑到安全的地带，因而就更达不到你想要的结果了。所以你要学会正确的表达自己来得到自己想要的结果。

老公我是第一次带孩子，我有很多担心害怕，也有因为不熟悉而手忙脚乱，我的心情也会烦躁，你不理我会让我更加难过和害怕，你可不可以晚上忙完了打个电话给我跟我说说话，只有你能给到我支持和鼓励，我理解你很忙但是除了你我都不知道找谁了。

第五：似乎异地增加了你的焦虑。

可以安排一些共处时间如你去老公那边。然后分开的时候一起协商一些协议，比如说在忙的时候也给你回应温柔的回应，每天睡前安排半个小时交流，你也可以答应老公有话好好说商量而后去解决。

最后想说的是夫妻关系中常见的模式，一个扮演指责方（积极追求者）而一个扮演防卫方（逃避退缩者），形成一个追一个逃双方都很受伤的状态。

改变这个关系模式需要指责方能够降低自己的攻击程度，表达自己内心真正的感受、难过或者恐惧等，这样退缩的那一方就不会感受到指责和攻击，看到你的害怕他不会觉得自己做的不好，被否定被要求而是感觉到你需要他，这样他才会更愿意靠近。然后指责方会获得正向回馈进一步获得满足，从而形成正向互动模式